台北美麗的生活進行了好一段時日
姊姊從美麗的輔大畢業，在嘉義每天認真苦讀
終於苦難兌現出美果，他當上美女老師
紮根在新北，他熟悉的新北
我進入大三，業已面臨到專題的來臨
專題一到，也同時提醒著我畢業將近
台北光線亮麗的日子要結束了
這是我自己選擇的
這是我自己放棄的
這是我自甘墮落的
這是我自己賭氣的
為什麼我要離開台北
我不知道
為什麼要在苗栗
我亦不清楚
回苗栗陪爸爸媽媽或許是一個理由
但是這個理由真的那麼重要嗎?
苗栗的生意比較有錢賺
但是我在台北一個人工作過生活會撐不下去嗎?
或許真正的原因是我的懶散
我覺得大學讀得沒有很透徹
我懶惰不想讀書
我覺得我懶惰而表現出的成績使我不能輕易上研究所
我覺得讀研究所很麻煩
我覺得我沒有心當一位優秀的學生
致使我無法利用我所學去掙得一個好工作
而無法在台北自立自強
所以我迂迴地選擇待在苗栗
人生就被限制了一半
我才20歲出頭我就畫地自限，姊姊也進入了一個非常封閉的社會
可是他已經有男朋友了
而我還是一張沒有被占有過的空白表格
在我目前體驗到的店裡生活中，客人很多，可是苗栗人沒有台北人光鮮
我太挑
早點投入職場賺錢是我逃避擇偶與進修的藉口
擇偶當然很重要，可是好麻煩，我害怕失敗
我曾輕蔑地發誓說如果大四或大三中都還沒銷出去
期末成發我要表演拉赫曼尼洛夫的樂興之時第四號，以表悲憤
看來現在我必須實踐這個諾言了
我像許慶雯一樣，覺得自己條件不差，怎麼可能大學四年沒人要
結果
他直至畢業前夕才交到男朋友，而且經營得很辛苦，最後不歡而散
我也一樣，或許大學認識不到，之後就再也沒有機會了
常常想起來會覺得悲傷絕望，原來我的人生這麼的單薄
主因是什麼，懶惰，固執
我太固執
我太堅持己見，一位自命清高的人類
個性太尖銳，沒有可愛令人憐憫的地方
大家也覺得我個性並不是令人喜愛的
我知道
但我不想改
我覺得我用這個性格在這個世界上存活得很快樂
事情都能在我所包容的範圍內
我可以輕輕看穿很多事，說破很多道理，將世俗間的藩籬打破
同時間也失去了可愛
沒有令人崇拜，令人愛惜，就是一個矗立在荒漠中的枯樹
沒有可以欣賞的地方，只剩下一個冰冷的傲骨，沒有溫暖的氣息
到底我能不能送出第一次，有一個人給我身體上、心靈上的依靠
給我溫暖的肉，交換彼此的情慾，緊密的連結，撫慰心中早已皺縮的乾痕
當一個有男朋友的人，一個被愛滋潤的人
你覺得呢?
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